Cum pot vorbi cu iubitul meu despre interesul meu pentru un trio?

Inainte de a spune altceva, voi spune ce fac adesea oamenii in legatura cu aceasta dorinta pe care o au sau alte tipuri de scenarii sexuale cu un cuplu stabilit si unul sau mai multi parteneri despre care nu stiu inca sau la care nici macar nu s-au gandit.

Mai ales ca nici macar nu stii cine este cealalta persoana potential implicata, este vorba despre o fantezie. Realizarea fanteziei in realitate poate fi satisfacatoare, dar poate, de asemenea, sa dezvaluie cat de diferite sunt lucrurile in lumea reala, cu oameni reali, decat sunt in fanteziile noastre.

Probabil ca nu fantezi, de exemplu, despre cineva care devine gelos sau nesigur in mijlocul tuturor, de exemplu, despre ceea ce parea cu adevarat fierbinte in capul tau sa te simti cu adevarat ciudat sau prostesc cand se intampla de fapt, despre negocierea unui sex mai sigur pe tot parcursul sau pe cineva care aterizeaza o ITS, descoperind ca cineva are o orientare sexuala diferita de un gand, sau gestionand relatiile sau consecintele sociale de la aceasta timp de cateva luni. Acestea sunt unele lucruri care sunt realitati cu asta uneori.

Acesta este, de asemenea, ceva care, daca se va intampla, probabil se va intampla mai spontan in anumite privinte decat intr-un mod planificat, mai degraba decat sa fie ceva pe care il cauti sau pe care il infiintezi in mod activ, cu exceptia cazului in care alergi in cercuri in care nu este neobisnuit sa faci astfel de aranjamente sexuale in avans. Si sunt sanse ca acest lucru sa se intample, punct — in special atunci cand toata lumea este treaz, grijuliu, cinstit si foarte comunicativ, lucru pe care l-as sfatui cu tarie — sa fie rar si sa nu se intample deloc, sau sa nu se intample pentru mult timp .

Pentru majoritatea oamenilor interesati de un trio, mai ales fara o terta parte prezenta atunci cand cineva doreste asta, este o fantezie care ramane o fantezie, fie pentru ca realitatea ei este mai putin atragatoare decat fantezia, fie pentru ca oportunitatea pur si simplu nu se prezinta. in sine. De asemenea, vreau sa spun ca acesta este un lucru care se poate inrautati foarte usor, mai ales intr-o relatie stabilita si altfel inchisa, intr-o relatie care este noua si/sau deloc potrivita pentru aceasta situatie (nu toate vor fi , chiar si atunci cand ambele persoane dintr-o relatie isi doresc un alt partener: dorinta singura nu e egala cu capabil), sau cu un al treilea partener care nu se potriveste. Ai mult mai putin de pierdut decat, sa zicem, un cuplu casatorit cu copii sau cineva care candideaza pentru un loc la Senat, dar totusi, poate fi precar.

Nu spun ca acest lucru trebuie sau va fi automat un buzzkill, o veste proasta sau pur si simplu nu se va intampla. Se poate intampla si se intampla si oamenii se pot bucura si se bucura de sex cu mai mult de un partener la un moment dat. Am vrut doar sa incep cu o verificare a realitatii.

Sa spun tot ceea ce am nu inseamna ca voi doi nu ar trebui sa vorbiti despre asta si daca vi se pare ceva ce ati dori sa faceti amandoi daca exista o oportunitate, ca nu ar trebui sa incepeti sa negociati si sa va stabiliti regulile de baza. . Esti interesat de asta, asa ca nu exista niciun motiv sa nu aduci in discutie daca esti intr-un fel de parteneriat sexual in care te simti confortabil sa fii sincer in privinta dorintelor tale (ceea ce, daca esti intr-o relatie sexuala, sper este cazul!). Daca se dovedeste ca amandoi impartasiti acel interes si amandoi doriti sa incercati sa-l puneti in aplicare, doriti sa incepeti sa faceti multa comunicare si alte baze, daca aceasta este o relatie pe care doriti sa o sustineti si daca doriti sa aveti grija de inima voastra. si ajutati pe oricine altcineva implicat sa faca acelasi lucru. Aceasta’

In timp ce intrebati despre asta, deoarece o femeie poate fi sau se simte oarecum diferita, in general, sunt aceleasi lucruri. Ceea ce sunt pe cale sa-ti spun este ceea ce as spune cuiva de orice gen. De asemenea, sunt multe din aceleasi lucruri pe care le spun atunci cand oamenii se gandesc la un nou tip de sex sau relatie sexuala cu oricine, inclusiv intr-un parteneriat exclusiv. As lasa totusi loc pentru faptul ca poate fi mai greu pentru baieti sa spuna nu acestei situatii atunci cand sunt prezentate, mai ales daca este vorba despre o alta partenera, decat pentru femei. In timp ce multi s-ar putea sa nu simta sau sa fie deloc pregatiti pentru asta, multi dintre ei au primit mesajul ca acesta este un inel sexual de alama, un semn al capotei supreme care, daca spun nu, ar putea pune sub semnul intrebarii masculinitatea lor, deci este doar ceva de retinut.

Nu exista o modalitate corecta de a-i exprima partenerului ceva care te intereseaza sexual. De obicei, cand oamenii intreaba cum sa faca asta, ei sunt ingrijorati ca a) vor rani sentimentele cuiva, b) vor fi respinsi sau cealalta persoana va fi dezgustata si/sau c) nu va obtine ceea ce isi doreste . Intr-adevar, nu exista nicio modalitate de a formula o intrebare pentru a evita sa nu obtii ceea ce iti doresti, pentru ca cealalta persoana fie va dori ceea ce faci tu, fie nu. Incercarea de a crea o intrebare, astfel incat sa vrea sa manipuleze ceea ce faci, chiar daca nu vrei sa faci asta, si sunt sigur ca nu trebuie sa-ti spun ca nu este in regula. De asemenea, nu poti evita cu usurinta sa fii respins sau ca un partener sa fie dezlantuit de dorintele tale, decat sa te asiguri ca ii ceri pe cineva cu maturitate sa vorbeasca despre asa ceva, si grija pentru tine de a te accepta pe tine si dorintele tale pentru ceea ce sunt, chiar daca nu sunt interesati sa le exploreze impreuna cu tine.

Numai tu poti afla daca iubitul tau se potriveste. Evitarea sentimentelor ranite nu este, de asemenea, in totalitate inevitabil, dar daca exprimati dorintele clarificand ca nimeni nu este de asteptat sa le impartaseasca si vorbiti despre orice sentimente dificile pe care le poate avea cealalta persoana in legatura cu ceea ce spuneti dvs., puteti face mult mai putin probabil. . De asemenea, poti fi sigur ca inainte de a pune asa ceva acolo, ai o senzatie destul de buna ca persoana careia ii spui ii poate face fata emotional. dar daca exprimati dorintele clarificand ca nimeni nu este de asteptat sa le impartaseasca si vorbiti despre orice sentimente dificile pe care cealalta persoana le poate avea in legatura cu ceea ce spuneti dvs., puteti face mult mai putin probabil.

De asemenea, poti fi sigur ca inainte de a pune asa ceva acolo, ai o senzatie destul de buna ca persoana careia ii spui ii poate face fata emotional. dar daca exprimati dorintele clarificand ca nimeni nu este de asteptat sa le impartaseasca si vorbiti despre orice sentimente dificile pe care cealalta persoana le poate avea in legatura cu ceea ce spuneti dvs., puteti face mult mai putin probabil. De asemenea, poti fi sigur ca inainte de a pune asa ceva acolo, ai o senzatie destul de buna ca persoana careia ii spui ii poate face fata emotional.

De cele mai multe ori doar o spui. De exemplu, „M-am gandit cum ar fi sa ai un alt partener sexual cu noi la un moment dat. Este ceva la care te-ai gandit vreodata sau despre care ai vrea sa vorbesti ca o posibilitate cu mine?”

Daca spune ca nu este interesat sau nu este ceva ce vrea sa faca sau cu care se simte confortabil, atunci asta este. Aceasta persoana nu este un partener care vrea sa mearga acolo cu tine sau, cel putin, nu o face acum. Puteti apoi sa inchideti usa cu el, anuntandu-l ca acceptati acest lucru si, daca el se simte diferit in orice moment, ati fi bucuros sa vorbiti din nou despre asta.

Iubitul tau ar putea merge si el intr-un loc „de ce”, cum ar fi „De ce nu esti multumit de mine, de ce nu sunt suficient pentru tine?” sau „De ce te-ai plictisit de viata noastra sexuala?” sau “De ce: exista cineva care iti place mai mult decat mine?” Daca da, completeaza-l cu orice motiv pentru care sunt de fapt, asa cum le cunosti. S-ar putea, de asemenea, sa aiba nevoie de o afirmatie sau mangaiere din partea ta in legatura cu orice griji sau nesigurante. Puteti vorbi despre aceste motive pentru o perioada, poate zile, saptamani sau luni. Uneori, cand un partener aduce in discutie asa ceva, chiar daca si celalalt partener este interesat, toate sentimentele pe care le creeaza, bune, rele si altele, pot dura ceva timp pentru a rezolva.

Daca el spune ca este sau ar putea fi interesat, apoi incepeti conversatii in curs despre asta. Cand astfel de lucruri merg bine in relatiile stabilite, de obicei exista o multime de comunicare deschisa si profunda cu toti cei implicati. Spre deosebire de porno sau fanfic, in viata reala, daca nu vrem sa facem mizerie cu asa ceva, trebuie sa vorbim despre lucruri precum sexul sigur, cum ar fi controlul nasterii, cum ar fi gelozia si nesiguranta, cum ar fi limite si limite, cum ar fi reguli si reglementari: nu putem face presupuneri usoare sau lasam sentimentele dure sa se infloreasca. Exista o munca de pregatire de facut si uneori este extins si chiar dificil din punct de vedere emotional.

Despre ce fel de lucruri ar putea vorbi cuplurile care se gandesc la un partener suplimentar?

• Ce mi-as dori de la asta? ce ai vrea?
• Ce NU mi-as dori? De ce sunt ingrijorat? Ce nu ai vrea? De ce esti ingrijorat? Avem activitati sexuale pe care le-am dori sa nu fie de la masa ca lucruri de facut cu altcineva?
• Este vorba despre dorinta de a adauga un partener pentru a adauga relatii si experientele noastre impreuna sau este vorba despre incercarea de a gasi satisfactie intr-o relatie de care unul sau amandoi nu suntem multumiti?
• De ce simt ca as avea nevoie pentru a ma simti confortabil intr-o astfel de situatie? De ce ai nevoie?
• Vedem ceva ca acesta ca fiind o singura data sau ca ceva ce ne-am dori sa continuam?
• Ce ma face pe mine sau pe tine confortabil sau inconfortabil in alt partener? Ce preferinte sau limite am eu/tu/noi in jurul sexului lor, statutului relational, stilului de comunicare, credibilitatii, relatiei cu mine/tu, motivele lor si alte domenii? Exista cineva pe care eu sau voi va puteti gandi la cine cred ca si-ar dori acest lucru si ar fi confortabil cu el si cu cine ati dori acest lucru?
• Cum vom gestiona gelozia, insecuritatea sau sentimentele de competitivitate? Cum ne-am putea simti daca in timpul sexului cu un alt partener, chiar ajunge sa fie sex intre unul dintre noi si acel partener? Cum ne-am putea simti daca unul dintre noi pare sa se bucure de sex cu acel partener mai mult decat avem unul cu celalalt? Cum vom aborda unul sau toate aceste sentimente impreuna?
• Cum vom gestiona sexul mai sigur si/sau controlul nasterii? Cum vom cere celuilalt sa se descurce?
• Cum credem ca am putea gestiona orice sentimente serioase care se dezvolta intre celalalt partener si unul sau amandoi?
• Care sunt dealbreakerii mei? Care sunt dealbreakerii NOSTRI? Suntem amandoi pe aceeasi pagina in a le respecta ca limite dure?
• Ce dinamica trebuie sa cultivam sau sa aranjam astfel incat fiecare sa ne simtim confortabil sa refuzam un alt partener/sex pe care il doreste celalalt? Ce dinamica trebuie sa cultivam sau sa aranjam astfel incat fiecare sa ne simtim confortabil sa afirmam un alt partener/sex pe care il doreste celalalt?
• Cum se potriveste acest lucru – sau nu – cu fiecare dintre valorile si etica sexuala existente, precum si cu idealurile noastre de relatie? Cat de importanta este monogamia pentru fiecare dintre noi?
• Este acest punct din relatia noastra cel mai bun moment pentru asta? Avem conflicte sau nelamuriri pe care ar trebui sa le rezolvam mai intai? Mai intai trebuie sa lucram la orice fel de comunicare?

Vreau sa-mi iau un minut sa vorbesc serios despre sexul sigur. Nu stiu ce faceti acum tu si iubitul tau, dar sexul in siguranta este foarte important atunci cand cineva a avut mai mult de un partener si/sau cand cineva este cu mai mult de un partener. Sexul mai sigur este important in aceste situatii sexuale, dar si dupa ele. Daca ai fost exclusiv sexual pentru o vreme sau pentru totdeauna si nu ai fost atat de mare cu sexul sigur — de exemplu, folosind prezervative doar pentru actul sexual si nu pentru sex oral, sau folosind prezervative doar sporadic — dupa asta, te-ai intors la punctul unu cand vine vorba de protocoale sexuale mai sigure si exclusivitate. Ce inseamna asta? Inseamna ca amandoi v-ati deschis la un nou set de riscuri pentru sanatate — nu doar emotionale — la care nu ati fost expusi inainte si pentru a avea grija cel mai bine de voi si unul de altul,

Pentru a va reduce cel mai bine toate riscurile si pentru a va proteja sanatatea, aceasta inseamna fie sase luni de bariere de latex pentru orice sex oral, vaginal si/sau anal, sase luni de exclusivitate si o noua runda de teste pentru amandoi la sfarsitul tuturor. acea. Daca toate rezultatele sunt negative si ati ramas si ati revenit la exclusivitate, atunci puteti renunta la bariere, cu riscuri foarte reduse, daca este ceva ce doriti. Daca o relatie sexuala cu un al treilea partener este in desfasurare, sau acest lucru se intampla de mai multe ori, inseamna bariere pentru toate acele lucruri pe termen nelimitat, atat cu celalalt partener, cat si unul cu celalalt, singuri. Unii oameni aleg sa nu faca asta, dar eu personal v-as incuraja cu tarie sa faceti alegeri, gandindu-va — si cazand de acord asupra — cele mai bune protectii pentru sanatate pe care le puteti oferi.

Daca voi doi nu va faceti deja testati in mod regulat, pentru a avea cea mai buna grija de sanatatea voastra, va trebui fiecare sa va intensificati jocul si sa incepeti sa va testati in mod regulat pentru ITS, o data pe an si mai des daca vin noi parteneri. imagine. Pentru unii oameni, sexul in conditii de siguranta si testarea in desfasurare nu sunt deloc zguduite si ceea ce fac deja, asa ca nu este o consideratie majora. Dar pentru altii care au devenit deja legati de fluide cu cineva sau care nu sunt atat de interesati de sex mai sigur, poate fi o consideratie majora. Daca dvs. sau partenerii dvs. nu doriti sa aveti de-a face cu ingrijirea sexuala suplimentara si utilizarea barierei, acest lucru poate fi o interdictie numai pe acest merit.

Probabil ca vrei sa ai niste discutii serioase despre sarcina neintentionata intre ei si cu a treia parte, daca cineva in plus va avea contact sexual vaginal in afara de tine si iubitul tau. Se va folosi contraceptie suplimentara in afara de prezervative? Cum s-ar simti oricare dintre voi despre o sarcina neintentionata din cauza acestui scenariu?

Deci, despre acea alta persoana. Poate ai experimentat ca nu esti doar atras de oricine si ca o persoana de care esti atras atat fizic, cat si emotional si cu care vrei sa ai sex, nu este o persoana pe care probabil o intalnesti in fiecare zi. Daca stii cum e asta, atunci poti sa-ti para cineva care este atras din punct de vedere fizic si emotional de tine SI de iubitul tau si care vrea, de asemenea, sa faca sex cu tine SI cu iubitul tau si apoi cine vrei atat tu, cat si iubitul tau sa faca sex. cu este si mai rar. Este suficient sa spunem ca o persoana heterosexuala adesea nu isi doreste sa faca sex cu cineva de acelasi sex, iar o persoana gay sau lesbiana adesea nu tinde sa fie prea dornica sa faca sex cu sau in fata unei persoane. partener care este un gen de care nu sunt atrasi in primul rand. Asta reduce mai mult lista.

Un al treilea partener nu este un unicorn, dar este cineva care probabil va fi greu de gasit, mai ales daca nu socializati in comunitatile poliamoroase sau sexuale. Voi doi s-ar putea, de asemenea, sa aveti de multe ori in care unul dintre voi este de acord cu un potential partener, dar este o interdictie pentru celalalt. Este sanatos sa stii ca intri, nu doar pentru a gestiona asteptarile, ci si pentru a fi pregatit sa te simti uneori frustrati unul de celalalt din cauza asta, pe care va trebui sa o rezolvi. sa nu mergi pentru celalalt. Este sanatos sa stii ca intri, nu doar pentru a gestiona asteptarile, ci si pentru a fi pregatit sa te simti uneori frustrati unul de celalalt din cauza asta, pe care va trebui sa o rezolvi. sa nu mergi pentru celalalt. Este sanatos sa stii ca intri, nu doar pentru a gestiona asteptarile, ci si pentru a fi pregatit sa te simti uneori frustrati unul de celalalt din cauza asta, pe care va trebui sa o rezolvi.

Ceea ce ar trebui sa cauti la acea persoana, daca decideti ca este ceva ce doriti sa faceti, este in mare masura individual si va trebui sa ajungeti la propriile concluzii. Nu stiu ce cautai la un iubit care te-a pus pe acesta sa-l alegi, asa ca nu pot sa stiu ce vrei de la alt partener. Nu stiu absolut nimic despre ce vrea iubitul tau de la un partener. Dar unele elemente de baza pot fi cu siguranta utile. De exemplu, daca pretuiesti relatia ta actuala, vrei o alta persoana care sa-i aprecieze si sa respecte valoarea acesteia. Uneori, oamenii vin in aceste scenarii ca terti, deoarece au deja sentimente romantice pentru una sau ambele persoane implicate si vad acest lucru ca pe o relatie in curs de desfasurare: daca asta nu este ceva ce va doriti amandoi, doriti sa faceti ceea ce doriti. poate pentru a verifica asta.

Cu siguranta iti vei dori pe cineva cu maturitatea necesara pentru a se ocupa de asta, despre care crezi ca este destul de demn de incredere si care isi gestioneaza deja bine propria sexualitate. Cineva care este foarte interesat de aceasta idee si va vorbi sex-sex-sex, dar nu va vorbi despre lucrurile mai serioase pe care le-am adus aici, probabil ca nu este o alegere buna. Pastrati-va radarul aprins pentru oamenii care nu par in siguranta sau le place ca au propriile lor lucruri impreuna, care par prea dornici sau care pur si simplu nu se simt in totalitate potrivite cu dvs. Ai incredere in instinctele tale, bine. probabil ca este o alegere buna. Pastrati-va radarul aprins pentru oamenii care nu par in siguranta sau le place ca au propriile lor lucruri impreuna, care par prea dornici sau care pur si simplu nu se simt in totalitate potrivite cu dvs. Ai incredere in instinctele tale, bine. probabil ca este o alegere buna. Pastrati-va radarul aprins pentru oamenii care nu par in siguranta sau le place ca au propriile lor lucruri impreuna, care par prea dornici sau care pur si simplu nu se simt in totalitate potrivite cu dvs. Ai incredere in instinctele tale, bine.

 Nu cred ca exista ceva in esenta gresit sau corect cu cineva de varsta ta care face sex cu mai mult de un partener la un moment dat, sau este intr-o relatie polivalenta sau deschisa. Ceea ce este corect sau gresit pentru noi toti in relatiile sexuale si relatiile consensuale, la fiecare varsta, este divers. Cu toate acestea, stiu ca aceste scenarii sunt in mod obisnuit provocatoare pentru oameni cu mult mai multa experienta de viata, relatie si sexuala decat aveti probabil, oameni cu mai multe instrumente, resurse si sprijin decat aveti probabil. Mai multi oameni tind sa le strice decat sa le faca bine, inclusiv oameni care stiau deja toate lucrurile pe care ti le spun acum si care ar trebui sa fie mai in varsta si mai intelepti.

Ma simt increzator spunand ca majoritatea oamenilor de varsta ta au o multime de provocari in gestionarea unui singur partener la un moment dat: asta tinde adesea sa se simta coplesitor de la sine. A gestiona mai mult de un partener la un moment dat, chiar si intr-un context limitat, cere mult mai mult de la toti cei implicati decat gestionarea unuia. Este nevoie de mai mult timp, mai multa rabdare, mai multa onestitate si mai multa comunicare. A vorbi despre punctele de discutie pe care le-am sugerat mai sus poate implica un nivel de discutie, onestitate si comunicare pe care nu ati avut niciodata pana acum, sau poate nici macar nu va aflati inca ca cuplu sau ca indivizi. De asemenea, tinde sa ia o autoevaluare din partea tuturor si onestitate cu sine, inclusiv capacitatea de a dori ceva sau de a gasi ceva interesant, dar sa stii daca si cand este ceva ce, indiferent de dorinta, noi sau un partener pur si simplu putem.

Exista, de asemenea, aspectul social mai larg la care sa te gandesti. Unii tineri care traiesc in liceul in care se afla liceul sunt renumiti pentru ca abordeaza prost ceea ce ei considera neobisnuit din punct de vedere sexual — sau sexual deloc — si pentru ca in mod clar nu au cautat niciodata cuvantul „privat” intr-un dictionar. Ceea ce te gandesti sa faci va fi ceva care va fi cel mai provocator sau mai interesant lucru pe care l-au auzit unii oameni pe tot parcursul anului, si asta este aurul barfei. Daca iese cuvantul, ceea ce s-ar putea intampla intotdeauna (mai ales daca acea a treia persoana nu este cineva despre care stii ca este de incredere sau daca ii raneste sentimentele intr-un fel), asta ar putea insemna ca tu, iubitul tau sau cealalta persoana implicata ai de-a face cu multe porcarii despre asta: de la prieteni, nu-prieteni, chiar si profesori, parinti sau canalul Lifetime. eu nu Nu stiu care sunt orientarile voastre sexuale, dar daca niciunul dintre voi nu sunteti queer si in afara, cel putin unul dintre voi — oricine este de acelasi sex cu cel al tertului — ar putea fi nevoit sa se confrunte cu barfe si hartuiri despre a fi queer.

Daca unul sau amandoi sunteti homosexuali, orientarea dvs. poate fi facuta publica inainte sa doriti sa fiti sau sa va simtiti gata sa iesi. Nu stiu ce simti cand esti numit sau considerat o curva, dar se poate intampla si asta. Nu sunt de acord cu un astfel de comportament, dar este real, se intampla des si este bine sa tin cont in aceste alegeri. orientarea ta poate fi facuta publica inainte ca tu sa vrei sa iesi sau sa te simti pregatit sa iesi. Nu stiu ce simti cand esti numit sau considerat o curva, dar se poate intampla si asta. Nu sunt de acord cu un astfel de comportament, dar este real, se intampla des si este bine sa tin cont in aceste alegeri. orientarea ta poate fi facuta publica inainte ca tu sa vrei sa iesi sau sa te simti pregatit sa iesi. Nu stiu ce simti cand esti numit sau considerat o curva, dar se poate intampla si asta. Nu sunt de acord cu un astfel de comportament, dar este real, se intampla des si este bine sa tin cont in aceste alegeri.

Probabil ca voi lua o gramada de prostii pentru ca iti raspund la intrebarea ta, daramite sa spun orice, in afara de „Acesta este doar pentru adulti! Stai departe!” sau „Asta nu este ceea ce fac oamenii de treaba/oamenii care se iubesc/fetele bune!” Ideea este ca am luat decizia in cunostinta de cauza sa ma inscriu pentru o parte din acele prostii in ceea ce priveste munca pe care o fac si spun lucrurile pe care le spun, stiind ca va trebui sa ma descurc uneori cu efecte negative, mai ales de la oameni care nu stiu. eu bine, sau care sunt foarte diferiti decat mine. Mi-am facut alegerea dupa ce m-am asigurat mai intai ca sunt pregatit pentru asta si ca a meritat pentru mine. Vreau sa ma asigur ca faci si tu o alegere in cunostinta de cauza cu privire la orice consecinta urata cu care ai putea sa te confrunti in functie de alegerile tale.

Mi-as lua ceva timp sa ma gandesc daca acesta este ceva ce iti doresti cu adevarat acum si pe care simti ca tu, iubitul tau si orice alta petrecere ai putea face chiar acum si ca ar merge la fel de bine pentru voi toti, inainte, in timpul si dupa, pentru ca sunt sigur ca vrei sa mearga. Daca treceti impreuna prin toata aceasta comunicare si lucrul de baza si tot doriti sa mergeti mai departe, cand voi doi stiti cine este celalalt potential partener, veti avea mai multe informatii cu care sa lucrati si cu care sa faceti o judecata. Dar, deocamdata, este vorba doar despre fantezie si vreau sa ma asigur ca stii ca fantezia tinde sa se pastreze foarte bine si, uneori, devine si mai bogata cand este lasata la marinat.

Daca decizi ca acum nu este momentul pentru asta, pentru tine, pentru iubitul tau, pentru relatia ta, pentru orice alta persoana, asta nu inseamna ca trebuie sa decizi asta pentru totdeauna sau ca ceva nu a fost in neregula cu tine sa ai asta. dorinta. Poate inseamna ca tu sau oricine altcineva implicat mai trebuie doar cativa ani, experienta de viata, maturitate sau mize mai mici. Poate ca aceasta nu este relatia potrivita pentru asta, in timp ce alta va fi. Poate ca multe din ceea ce am spus suna a mult mai mult decat te-ai chinuit sau vrei, asa ca acesta se dovedeste a fi ceva pe care il folosesti ca o fantezie in capul tau in timpul masturbarii sau ca o fantezie comuna — dar nu pusa in practica — in sexul in parteneriat. si bucurati-va asa.

Sau, poate ca acesta este momentul si relatia potrivite pentru asta si tot ceea ce am spus aici vi se pare fezabil. Daca da, este timpul sa incepeti sa vorbiti impreuna si sa vedeti unde va duc acele discutii.